Aflevering 1: Lekker FKK-en

LEKKER FKK-EN
Geschreven door Bert Plomp

Voor mij op tafel ligt een exemplaar van het laatstverschenen FKK-magazine. Het tijdschrift heeft op zijn omslag een foto afgedrukt van wat opgetogen bloteriken, die aan het volleyballen zijn.
Schrik niet, het heeft weliswaar niet veel om ’t lijf maar het is niets meer dan “functioneel” bloot. Er is dus geen reden voor paniek, laat staan opwinding.
“Een scène wordt gekwalificeerd als functioneel bloot als het onnodig dan wel onlogisch is om er kleren voor aan te hebben”, heb ik eens iemand horen beweren die er verstand van schijnt te hebben. Ik citeer nu ene Professor doctor Zaliger, inderdaad die van “mijn pipi in haar sas”.
Aangezien de gefotografeerde volleyballers zich aan weerszijden van het net bevinden, is het niet nodig dat zij gehuld zijn in een verschillend tenue, teneinde de oplettende toeschouwer duidelijk te maken tot welk team zij behoren. Zo’n partijtje volleybal kun je dus, voor zover de temperatuur dat toelaat, zonder aanstootgevend te worden in je adams- dan wel evakostuum afwikkelen: het is namelijk functioneel bloot.
Na verdere nauwkeurige bestudering van de omslag vroeg ik me opeens wel af: zijn deze naaktsporters eigenlijk wel aan het volleyballen, zijn ze niet aan het korfballen? Bij nader inzien, zie ik namelijk helemaal geen net, waar de bal overheen geramd dient te worden. Dan is het misschien toch geen functioneel bloot. Gelukkig is het evenmin porno, want dergelijke blaadjes zijn bij ons thuis taboe. Het is geen porno omdat je met de beste wil van de wereld niet kunt beweren dat het fotografisch materiaal bedoeld is om bij de aanschouwer seksuele opwinding te bewerkstelligen en zo te oordelen is er ook geen sprake van zichtbare opwinding bij de actoren zelf. Heel anders zou het kunnen zijn geweest, indien de heren, tijdens de uitoefening van het spel, geoorloofd waren de dames te dekken. Evenwel, dat is bij korfbal ten enenmale niet toegestaan. Hoe je het ook bekijkt, het blijft toch wel een ingewikkeld onderwerp dat functioneel bloot.

In de zeventiger jaren gingen we iedere zomer voor drie weken op vakantie naar Istria in Joegoslavië.
Joegoslavië was in die tijd nog een communistisch land en president Tito was er de baas. De zomers waren er altijd droog en warm en de Adriatische zee was keer op keer  aangenaam van temperatuur.
We gingen dan met het hele gezin naar een, zoals de Duitsers dat noemen, FKK-camping. Dat is vrij vertaald een naaktcamping. FKK stond en staat voor Freikörperkultur en had in de praktijk wel wat “meer om het lijf” dan lekker in je blootje liggen zonnen, om welke reden wij slechts kwamen FKK-en.
Ter vermijding van enig misverstand, ik spreek nu niet over het gezin van mijn ouders maar over mijn eigen gezin. Het is trouwens volstrekt onvoorstelbaar dat mijn ouders, die toch gek waren op kamperen, ooit een dergelijke camping zouden hebben opgezocht. Ik zie mijn vader daar al in FKK-kostuum een rondje hardlopen. Wat voor een gemene opmerkingen zouden ze de arme man wel niet naar zijn hoofd hebben geslingerd. “Wat komt daar voor oud konijn aan?”, hetgeen hem eens door een toeschouwer werd toegeroepen tijdens de alom bekende Ronde van Het Grote Bos, zou er volledig bij verbleken. En dan mijn moeder, in haar blootje, druk in de weer voor de tent met de bereiding van haar favoriete visgerecht: schelvis met mosterdsaus (en heel veel graat). Nee, dat zouden ze zelfs in een volgend, mogelijk buitensporiger, leven niet hebben aangedurfd. Ook al wisten zij, op grond van hun uitvoerige kennis van de bijbel, dat Adam en Eva er destijds best wel gewaagd bij liepen.
Wij, jongeren, gingen daar heel anders mee om en we zaten bovendien strak in het vel en vonden het wel lekker om naakt te zonnen en te zwemmen.
We hadden natuurlijk wel zo onze eigen grenzen. We gingen bijvoorbeeld niet in ons blootje naar de supermarkt en daar in de rij staan tussen al die bloteriken. En mensen die in een supermarkt voordringen heb je natuurlijk ook op een naaktcamping. In zo’n “blote” voordringsituatie is het natuurlijk wel zo dat je van de een wat meer kunt hebben dan van de ander, al naar gelang de verschijning.
We deden evenmin mee aan de altijd zeer populaire volleybalwedstrijden op dergelijke campings. Nee, gewoon lekker helemaal bruin worden bij de tent en als het te heet wordt, even afkoeling zoeken in de zee. Dat was ons FKK-programma.
We waren de hele dag aan het lezen, windsurfen en zwemmen.
Aan het begin van de avond, wanneer het wat afkoelde, deden we, gekleed in een sportbroekje, wel een partijtje badminton met vrienden uit Eindhoven, vrienden die ook ieder jaar op deze camping van de partij waren.
Op zo’n camping lopen en liggen natuurlijk allerlei vertegenwoordigers van het mannelijk en vrouwelijk geslacht. Variërend van zeer fraaie tot zeer lelijke exemplaren.
Als je je daartussen beweegt is het natuurlijk wel zaak dat je je body in toom weet te houden.
Als je geen yogi bent, zoals ik, en je komt in de situatie dat de prikkeling van een zeker orgaan uit de hand dreigt te lopen, dan concentreerde ik mij op het beeld van een daar ter plekke altijd ook wel aanwezige lelijke vrouwspersoon of ik maakte zo snel als mogelijk een duik in de verkoelende  Adriatische zee. Wat ook direct hielp, was het beeld voor ogen toveren van zo’n nieuwslezeres van de Noord-Koreaanse staatstelevisie.
Op de bewuste FKK-camping hebben we in de loop der jaren met familie en vrienden vele zomervakanties doorgebracht en met veel plezier.

WORDT VERVOLGD

Voor meer gratis verhalen en columns, meld je aan op mijn FB-pagina:

https://www.facebook.com/groups/377554749281077/